"I`m soooo changeable!"~
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:12 

first

we were exploding anyway
Выравнивание по - центру стало немой традицией и моим привычным подчерком. Даже не приятно, когда центрирование невозможно.
Режет глаз и приходится как - то исправляться.
Я все собиралась завести дневник, в котором не будет того хаоса мыслей, который обычно покоится в ЖЖшечке иЛИРУшечке, но писать про свои эмоции, чувства, неурядицы, ныть и жаловаться - я разучилась так глобально. Мне вообще хватает твиттера, а остальное так, для развлечения.
Но я все же постараюсь.
Для кого? Для себя.
Что бы попытаться потом вспомнить, что было. Какие эмоции испытывала.

Мой мозг сам стал себе дневником.
И ему не нужны никакие записи. Все, что надо, он помнит.
А все эти аналоги памяти - ничто иное, как записка склерозника.
Хочу освоить бумагу и писать на ней. Она приятная на ошупь, по крайней мере.


А смесь Vietnam и Violent Dreams во вторник дали такой эффект, который не способна дать никакая водка.
Ха - ха.
Это я уже, скорее всего, переборщила.


24 уже в эти выходные!
Я не успела оглянуться - время так скоротечно, что мурашки по коже.
24 в цирк с фонтанами, если родители уедут - позвоню брату Роме. Он приедет и мы отметим мое семнадцатилетие.
Юля обещала сводить в пятницу в кафе!
А еще нужно найти таблетки и купить. Если он все же приедет.

Не могу злиться, когда ты что - то говоришь мне или пишешь смс.
Ну не могу просто.
---




@музыка: crystal castles - vietnam, violent dreams

@настроение: серо-голубой

00:23 

afraid

we were exploding anyway
[0:19:47] marianna: Что ж это за хрень - то такая...
Я боюсь.
Меня трясет просто всю.
Весь сегодняшний день у меня тряслись руки. И сейчас трясутся.
Возможно это перенапряжение. Несколько суток я нормально не сплю. Весь сегодняшний день отпаиваю себя кофе.

Ты меня бесишь.
БОЖЕ, как ты меня бесишь.
С тобой никогда не поговорить.
Ты всегда занят, БЛЯДЬ.
Почему ты не можешь спросить, как у меня дела? МНЕ СТРАШНО,ПОНИМАЕШЬ?
Я боюсь.
А тебе похуй.
У тебя сессия.

Спиртом в глотку.
Горло болит, и отдает в среднее ухо.
Боже, как ты меня бесишь.
ПОЧЕМУ ТЫ ТАКОЕ НИЧТОЖЕСТВО?
Просто скажи, что все будет хорошо. Что ты приедешь, и закроешь меня от всего, что тревожит меня.
Я БОЮСЬ,ПОНИМАЕШЬ?
Да что тебе.
Ты не воспринимаешь мою любовь.

Как сегодня я прочитала в Горчичном зерне... что ежели человек не любит себя, он думает, что его не любят и другие. А когда другие признаются ему в любви, он всячески испытывает, заставляет отрекаться от любви по отношению к себе.

Не приезжай.
Давай не будем об этом.
Давай ты закончишь сессию в своем ебучем Питере.
Давай я буду дальше трахаться.
Пить.
А ты играть в онлайн игрушки и дрочить на Вику Где она там живет? В Мурманске? Или где там?
ТАК ЖЕ ПРОЩЕ!
Чем преодолеть 250километров,обнять ту,которая верит, надеется, и доверяет, и сказать,что все будет хорошо.

Я так не могу.
Давай закончим все это.
---

@музыка: Crippled Black Phoenix – Of A Lifetime

@настроение: ликер+кофе

20:06 

two-five-zero

we were exploding anyway
Уже на механике. На "автомате". Привычка. Кольцо поправлять.
Два дельфина. У меня вообще дельфинов много. Ну, как много - получается шесть. И все по парочкам.
Говорят, дельфины приносят удачу.
Но в моем случае удачи я не ощущаю.

Я вообще всю жизнь была не удачлива, все время не везло.
И теперь я в нее не верю.

Сказать столько хочется. Глаза в глаза. Но голос ломается на самых нужных словах.
Я написала все. Что бы никто - никто не увидел.
Тут.
Бумаге можно доверить много больше, чем ее дешевому аналогу.

Белая шерсть.
Стрелки на-час-назад. Совершенно не чувствуется изменений.
Хотя и головная боль.
И в пояснице.
Зачем?

@музыка: fingerspit-last minutes on earth

@настроение: тяжесть

21:22 

we were exploding anyway
Недосказанность душит.
Орфографические и пунктуационные ошибки.
Все чаще и чаще допускаются мною.
Это режет глаз
Недосказанность разрушает меня изнутри.
Но я вновь и вновь продолжаю улыбаться, хотя минуту
назад содрогалась в сухих рыданиях. В безмолвных. В глухих. В больных.

(+ 2.)
Мне ничего не поможет. Она разрушила мой фундамент, и
теперь я падаю каждый раз, как только начинаю подниматься.

Ты обрубила мне ноги, и я разбиваю себя.
Снег.
Замкнутый круг.
Серое небо и вновь. Рухнула.
И не надо подавать руку, я встану. И опять упаду.
Я привыкла.
Прошло уже около двух лет, как я в последний раз я видела тебя.
Прошло семнадцать месяцев, но душа все еще не спокойна.
Прошло семнадцать месяцев, и я чувствую, что любовь
ушла вместе с тем, кого я считала богом.

Прошло более полугода, как ты в последний раз писалмне. Ты обещал, но не сдержал обещания.
Прошло.
ВСЕ ПРОШЛО.
Прошел год, как я в последний раз видела тебя.
Я думаю, ты мертв.
Прошел год, как ты кричал мне в след, что я уничтожаю
тебя.

Я думаю, ты мертв тоже.
ВЫ ТОЖЕ УМЕРЛИ, А Я, БЛЯДЬ, ОСТАЛАСЬ!
Замкнутый круг и пустота. Всепоглощающая радиация.
Я чувствую свою ничтожность кожей… с каждым днем
пустота становится все больше.

С каждым днем я все больше разочаровываюсь в себе.
У меня нет мечт больше.Нет.
Вы их убили.
Я не верю в любовь, в дружбу, в отношения, в счастье.Я не верю в Бога.

Я не верю в это!

Я вам не верю! Себе не верю!

Да чего же вы хотели?

Снег застилает глаза, больные и слепые.

Замерзаю.

---


URL
15:23 

we were exploding anyway
И опять я узнаю обо всем последней.
У отца все хуже,чем предпологалось.
Все настолько хреново, что ничто и не поможет. И стоишь перед выбором. Но выбор этот не спасет... Что бы ты не выбрал - будет плохо.
Как поступить?
Волосы отрастают. Челка почти до губ доросла. Кусаю их изнутри.
Больно.
Внутри больно. Даже не больно, скорее глухо.
Я хочу быть умной, но что я делаю для этого?
Я хочу иметь острый язык. Но у меня ничего не получается.
Я хочу не чувствовать ничего. Я хочу отречься от этого. Хочу продать свою душу, хотя она и не стоит ничего. Могу отдать. Кому угодно. Может вы сможете ее наполнить, может вы сделаете с ней что-то полезное?
Мне уже она не нужна.
Я понимаю, что ни во что не верю, и от этого дико, неимоверно страшно.
Я чувствую себя не живой.
Вновь и вновь внешние факторы разбивают мои иллюзии, ставя меня перед ужасной правдой.
Я=НИЧТО.

И как бы я не пыталась доказать, что я что-то стою..
Я ЗНАЛА ЭТО.
Я ВСЕГДА ЭТО ЗНАЛА.

21 год.
Он сломает меня, но мне помогут.
Моя линии жизни коротка. Необычайно коротка.
Я не буду счастлива.
Знаешь, почему?
Потому что любовь сломала меня. Потому что я боялась ее, отрекалась от нее, но потом понимала что не могу.
Я слаба. Я..так слаба, Господи, почему я так слаба?
Восьмая жизнь идет жизнь идет.

Осталось еще две.
---

URL
17:22 

Зимней стужей,мне никто не нужен.

we were exploding anyway
Не смотри наверх.
Холод съедает остатки тепла, жадно впитывая в себя частицы, несущие в себе энергию, диким животным нападает,
а после - ветер в лицо, сбивая с ног, ветер, от которого стынут жилы.
Ветер - лед твой, жестокость твоя, ты злишься, кружа крупицы застывшей воды в каком-то хаотичном танце, который понятен лишь тебе одному.
Ты воешь, ты - зверь, а холод пробирается через одежду, достигая сердца.
стоп.
Приоткрытые губы щиплет мороз, жадно кусает, и, без какого то ни было разрешения проникает внутрь.
Но там его поджидает его же близнец.
Сегодня мне снились японские сады, феерия красок, преломленные лучи искусственного света падают прямо на разрумянившиеся от длительного бега щеки... И вечный поиск, сжигающий силы, выжимает их из напряженного, хрупкого тела, одетого в шелковые одежды.
А белого кимоно не было, как и не было танцев на снегу, я знаю. Но проникновение было, хотя я и узнаю об этом из неожиданных источников.
И были четыре буквы, и иконы, и кровь, и белая кожа...
Вчерашний сон я потеряла, но и там был поиск, и призрачная надежда на... тепло.
Тяжестью тела, отдача,соитие.

Прости...ветер. Сегодня мне нужно тепло.

-----------
Грязно - розовое, сгущаясь, концентрация повышается, превращаясь, вскоре, в кофе с молоком, а затем - корица.
Я люблю это.
Уши жадно покусывает - пощипывает холод, они чувствительные, но сейчас все ощущения атрофированы. Я не люблю центр города, там беспорядок улиц, хоть и многолюдно... а в этих узких, крошечных двориках темень страшная. И ни души.
Я боюсь темноты, бегу от нее.
Музыка не играет, да и что это - музыка на одно ухо? Это как писать левой рукой, когда ты правша, это как есть правой рукой, когда ты левша... это обрубленные чувства, это отрезанные нервные окончания.
Все эти улицы незнакомы, мысленно прокручивая про себя визуальную картинку, которую видела сутки назад.
Опаздываю, черт!
А позже - нужная вывеска, мягкими шагами, озираясь по сторонам. Двор в стиле кантри, огромная елка посреди внутреннего дворика и музыка...
Быстрее.
Лихорадочно снимать с себя кокон одежды, тепло разливается по телу, мятые купюры...
Они улыбаются, спрашивают мнение, что - то настраивают. Музыка бьет куда-то в солнечное сплетение, потом - под дых, когда я понимаю, что это motion blur...
Я медузой растекаюсь, глупо улыбаясь - я ведь младше их всех, да и одна еще. И я не делаю ни движения,
лишь кончики губ слегка приподняты - ничего не дождетесь, это высшая точка эйфории.

Холод не достает меня. Я убегаю от него, пряча руки в карманах, музыка на одно ухо убивает, выворачивает, а люди спешат в кофе хаус.
-----------
Я всегда думала, что холод.... это холод. Это ты. Я помню зиму два или три года назад.
Я выбегала из дома, опаздывая, наспех засовывала крошечные пуговки наушников в свои чувствительные уши, и каждый день меня встречала одна и та же песня.
Я долгое время не смотрела ее перевода, потому что знала, что она не начинается твоим именем. Но я глупо верила, убеждала себя, и губы непроизвольно шептали имя.
Но сегодня было хорошо, невероятно хорошо. Это как божественное очищение, это как томление тела после жадных ласк. И вновь эта зима – вечные обветренные губы, я опять простыла, из носа постоянно течет, и тишину разрушает мое оглушительное чихание.
Но… время будто застывает, глаза распахиваются, ресницы дрогнули, освобожденные от вечного гнета туши. Снег.
Белый, ослепительно белый, я чувствую, как он напрягается под подошвой моих «тапок», и я мысленно благодарю себя, что не одела эти сапоги с оленями. Он хрустит, почти неслышно, потому что у меня опять музыка-на-одно-ухо, и эта глупая попсовая песенка заставляет губы искажаться в улыбке девочки-идиотки… Потому что она как крик души. Спасибо, спасибо, спасибо, мысленное моление, нескончаемая благодарность, исходящая из глубины нет- не сердца.

Впервые я ощущаю на своих щеках теплый холод.
Теплый холод… это правда чудесно.
Спасибо, спасибо, спасибо.

И за ложь эту - спасибо, и за лесть - спасибо, хотя, в итоге, адресат не ты. И я знаю, что все это - фальшиво, но мне так хочется верить, что ты правда думаешь обо мне хорошо.

Имя на четыре буквы сменяется другими четырьмя, но песен, начинающихся на это имя я не услышу, я никогда не буду их петь.

----



@музыка: Bonobo-eyesdown(feat. Andreya Triana)

22:30 

Торнадо

we were exploding anyway
У меня резко меняется настроение.
Мне делают больно.
Однако...мне даже все равно.

Отталкивают.Я не сопротивляюсь.
-она не против встречи, у меня даже внизу живота свело-
Нет-нет-нет.
Не потому что я боюсь.
Потому что я определилась уже. А теперь... она свернет все,что я так долго выстраивала.

Блядь-блядь-блядь.
Если бы я была мужчиной, все было бы проще.
Я бы приехала к ней.
Если бы я была мужчиной, то никогда бы не было первого поцелуя - однополого.
Если бы я была мужчиной, то все не закончилось так глупо.
Мы бы не бегали с ним в парке около метро, спасаясь от ливня.
Мы бы не целовались с ней, там же, но уже зимой.
Мы бы не спали в одной постели. Он бы не мучился от того, что сон не идет, потому что я рядом. И не было бы того утреннего сонного поцелуя, шелка на теле и мятной жвачки...
На глаза наворачиваются слезы, я его отпустила. Прям перед самым моим днем рождением.
Он стоял у двери и хотел отдать подарок, а я... не впустила.
Если бы...
Почему одна случайность перечеркивает всю мою жизнь?

Торнадо, головокружительный вихрь, он сносит голову, подхватывает, подбрасывает и в мгновение ока бросает на землю.
Теперь нет замкнутого круга, теперь цепь оборвана, ПОТОМУ ЧТО ПРОШЛИ ЭТИ 17 МЕСЯЦЕВ.
Теперь-несвязность.Теперь-стужа. Это не холод,нет...холод умеет быть теплым.Это стужа до костного мозга, до нервных окончаний, раскаленных добела...

Похуй.
Продолжайте.
А я буду продолжать плевать на все это.
Задыхаться от сухих слез.
ПОХУЙ.

Я знаю.ВСЕ.АБСОЛЮТНО ВСЕ.
И эта осведомленность...уже не пугает меня,нет.
Мне нужно смириться с этим.
Отключить разум.
Выдернуть блок питания нервных окончаний.
Законсервировать мозг.
Добить потрескавшееся сердце, которое я собирала с таким трудом.

Торнадо.

19:00 

save me ST. ANGEL

we were exploding anyway
Последний школьный день в этом году.Поседняя вторая четверть.
Ощущения приближающегося праздника нет. С каждым годом оно все призрачнее. Однако я очень хочу отметить этот год без дестройных вписок-пьянок-блевотни гашем.
Я буду рядом с теми, без кого бы не смогла, сломалась бы сейчас.
Очень хочу подарить им подарки, никогда бы не подумала, что дарить подарки - это приятно.
А окна в моей квартире облеплены снежинками и светящимися в темноте оленями, правда елки еще нет. Ну мы ее как всегда купим за пару дней до Нового года, нарядим... Хотя что - то в этом году елочных базаров и не видно. Вероятно, что после пожаров вырубку ограничили / запретили.
Я помню новогоднюю ночь года...три назад. Я звонила Бадцу, Джен... мы гуляли с одноклассниками, взрывали фейерверки, пьяные мужики "купили" у меня зажигалку, потому как свою посеяли, а потом отдали мне ее обратно...
А как ты проведешь Новый Год? Вас отпустят по домам, наверняка. И хоть ты обещал мне писать... я буду рада, если ты меня поздравишь, очень.

Тону.
Погибаю.
Скольжу по парапетам и падаю. Не могу держать равновесия.
Я уже забыла, что мне снилось. Я забываю.
Они издеваются надо мной во сне. ОН, а лицо ОТЦА. Высота, которую я так боюсь.
Хэээй, а мне скоро 18!Через полтора года я буду прыгать с парашютом!
Я вспомню сегодняшний сон, хотя вас там нет.

Я плачу над фильмами.
Наверное, я все еще живая. Но проверять...не хочется.
Последние шрамы заживают, остаются еле заметные белые полосы. На ногах они исчезли вовсе.
Осталось лишь несколько полос - твое недописанное имя.

Хороший день, спеши ко мне.
fly away from today~

@музыка: Polarkreis 18-Sleep Rocket

20:35 

20-11

we were exploding anyway
Легко стало, невыносимо.
Как будто вынула, отпустила.
Может это и не надолго, но я все сказала. Все, что хотела. Мне понадобилось около двух лет на это.
---
Праздники проходят замечательно. На новый год мы собирались у Лели. Все было чудесно и волшебно...в начале.
Лёля играла на гитаре и мы подпевали.
Речь президента не слушали - открывали шампанское. Желание я свое так и не проглотила до конца.
На куранты уже по - барабану было.
Через час пришли Аня и Ксю. Мы додарили подарки, посидели, поугарали...и в три часа Насте пришло в голову, что у нас недостаточно алкоголя.
Хотя мы выпили всего одну бутылку шампанского, две - вина и треть водки на шестерых.
И мы поперлись в другой район на вписку.
Разумеется дорога заняла огромное количество времени. Хорошо, что я переоделась - ужасное платье вынудило бы меня вывернуть весь новогодний ужин (который состоял искючительно из жидкости). Лёля была уже в ноль.
А меня прохладный воздух взбодрил, и дальшейшие события были просто ужасными.
Пока Лёлю откачивали в туалете, орава парней орала в другой комнате и пела песни под гитару, а мимо меня проносились огромные жирные бабищи, я сидела и перечитывала смс Олега.
Потом Лёлю стошнило еще раз(теперь на диван), потом наш побег с двумя бутылками чего-то-там, я посеяла телефон, вслед орал хозяин квартиры, а мне было срать.
А потом такси, вшестером тесно, на часах 6 утра.

Болтали долго, у меня язык отсох.
8 утра - спим.

Следущая туса была...более алкогольной.
Ее последствия - синяки и сушняк, растянувшийся на сутки...
А еще я убежала от них, а они меня нашли...Звонили, звонили, орали в трубку что-то типа "ты, сучка, я уже ФСБ вызывать хотела, куда ты пропала?" А я рыдала, рыдала, шептала что-то себе, недалеко стояли две бабы, странно на меня косились и говорили на каком-то странном языке.
Вернулись.
Приехали какие-то парни. Опять - смутно.
Помню только,как мы втроем лежали друг на дружке в ванне. Мне отдавили все что можно. К больной голове (упасть на пол головой со всей силы-я мастер!) прибавилось больное тело.
Потом приехала пицца. Курьер в очках, видимо, впервые видел столько обнаженного тела, которое ему предоставила Анастасия. Это надо было видеть.
А ее стриптиз- "она на два трека не танцует, извините, мальчики"(с)
По утру выяснилось, что один из парней уехал, когда я его послала на три буквы. Не, а чего меня будить, злую?
---
Что бы я без вас делала?
Аня, Катя, Настя, Лёля, Ксюша.
Люблю вас.


14:03 

Свинец

we were exploding anyway
Мне до дрожи необходимо избавиться от этих осточертевших, назойливых, как мух, мелких и не нужных мыслей.
Они сжигают меня, они приходят внезапно, и им нужен выход, ведь они тоже, по сути своей, живые...
Тебе, мой милый, мой далекий, мой не мой.

Дермантин, свинец в кровь, мертвый.
Изламывая, на неестественный угол, потому как мертв.
Ты, одинокий, задыхающийся.
Твое прошлое, кое уничтожает тебя день за днем. Не верить, не слышать, не жалеть, fucking ridiculous.
Каждый раз заново, но прошлое - неслышимая, тихая, безмолвная тень, неумолимо преследует, наступает на пятки.
Не верь прошлому, прошлое прошло.
Одна рука взмывает в воздухе, застывает, - что же? - ища надежду, приют душе, ища тепло, которого тебе так не достает.
Ты изнываешь от тоски, тогда как из тебя вытекает гной. Прозрачный, плохо пахнущий.
Ты разлагаешься на плесень и гной, ты ржавеешь, твое сердце покрывается мхом, поэтому... отпусти его.
Легче.
Дышать.
Белый - белый снег, хлопьями, сжигается в атмосфере...
Вода в ладонях, теплых.
Жизнь иногда бывает чертовски смешной.
Но скоро и зима закончится, обнажая зияющие, твои, раны, беспощадно и жестоко выставит их на всеобщее обозрение...
Успеешь до весны?
Забыть?
Прошлое?
Пока снег закрывает весь этот ужас, попытайся.

Задыхаюсь от нежности к тебе.
Я.

12:36 

nega

we were exploding anyway

Меня затапливает какой-то едва ощутимой нежностью.
Правый alt засыпало пылью. Меня накрывает с головой теплой, сытостью и уютом.
Так же, как за окном снег накрывает землю.
Избирательно, бережно, мягко.
Тепло греет меня, будто изнутри. Мои глаза закрываются, я внутренне улыбаюсь.
Почему?
Потому что я счастлива.
Это ведь плохо, когда человек, которого ты недолюбливаешь несчастен, а ты испытываешь от этого чувство радости?
Я мерзкая, но именно так.
Мне еще лучше. Мне еще приятнее.
- свет выключи.-

И звонки по ночам, и смс, и СЕРЕЖАНАСПИДАХ, и...
Все заботы и страхи уходят на задний план. Неделями без тебя, я выжила почти год, так что не думай, что после твоего "люблю" что - то изменится.
я-вам-не-верю.
Вы достаточно поломали меня, теперь я сама на подсознании ограждаю себя от вашего воздействия.

Чувствовать так ярко, чувствовать...
Это щемящая душу нежность, глупая, но такая искренняя, она не знает выхода, и ей приходится умирать.
Я отдаю ее вам, тем, кто мне дорог, но по-немногу.
Мои маленькие девочки, мои улыбки, которые я так часто вижу... Вы не плачете, мы же счастливы друг с другом, а по одиночке нам всем дико хуево, да...


Там холодно, ты кутаешься в шарф, не вспоминая обо мне. Руки мерзнут и ты согреваешь их собственным дыханием.
Глаза твои болят и ты сжимаешь переносицу пальцами. Ты пьешь кофе, но тебе так хочется спать...
А я пою песни о тебе. А ты пытаешься сломать меня.
Еще раз.
Извини, но у тебя ничерта не получится на этот раз.



@музыка: yeah yeah yeahs-soft shock

20:48 

tenderoni-

we were exploding anyway
Ударом под ребра, а в мыслях пыль далеких звезд.
Космос на кончиках пальцев ног.
Разверзлись горы под натиском твоего рвения. Ты душу отдаешь, силы свои, взывая к нему, моля о несбыточном.
Разворот на 180 градусов, ты мгновенно останавливаешься, будто из тебя выдергивают блок питания.
Глаза, распахнутые, необычайно голубые не задернуты поволокой, они застыли, а с губ срывается глухой, хриплый стон.
Зрачки закатываются, через мгновение ты продолжаешь этот дикий танец, полный рваных движений.
И танец твой, мольба твоя есть отчаяние.
Ты падаешь на колени, бьешь кулаками по безжизненной земле. Нет уже сока в ней, они сожгли все, включая твою душу.
Ты замахиваешься, собирая последние силы, и кровь по рукам.
Но невидимая рука поднимает тебя, резко, выдыхая в лицо песок. Хватая ртом воздух, выбрасываешь руку вперед, пытаясь защитить себя от мучителей, хотя и знаешь, что остановить танец невозможно.
Губы, обветренные и сухие теперь припорошены пылью.
В глазах твоих пустота и лучик далекой Луны.
Ты так много знала, в тебе был весь мир, ты одним взмахом руки могла окончить эту войну, а что в итоге?
Обреченная на мучения, маленькая, выгибаешься. Ступни твои в крови, ты зарываешься ими в песок и вновь падаешь. А в мыслях нет ничего, лишь странные мелодии, боль бьет в черепную коробку, пытаясь остановить это безумие.
Безмолвная пустыня обрекла тебя на одиночество. Дюны и барханы засыпят твое изможденное, изломленное тело, остановят этот животный танец, умертвят тебя, похоронят...
Но будет уже поздно.
Ты не смогла остановить их.
Тебя найдут прежде. Найдут и выпустят из тебя дух.
Как произойдет это? - Отправят в космос.
Сожгут заживо или закопают?
Но тебе уже все равно. Важно то, что сейчас .
Важен танец, прерывистая, дерганная гибкость, изгибы тела, боль во всем теле, кровь на белой коже, жгучая жажда и слепота.
Вечно...
Это будет продолжаться вечно.

16:48 

прошлое

we were exploding anyway

На моей руке теперь фенечка, сплетенная человеком, отношения с которым у меня не настолько близкие.
Но все рaвно до невообразимого приятно.
На улице почти тепло - впервые за этот год я прошла домой от школы в кедах и мне не было холодно.
С сегодняшнего дня живу по принципу "Дают - бери".
Хватит уже в ущерб своим интересам действовать. Тем более, что им все равно - отдать или нет.
Все, хватит.

Мазохизм.
Я долгое время поражалась себе, но правда заключается в том, что я действительно обожаю всякого рода боль.
У меня было свыше десятка мимолетных, и меня устраивали такие отношения.
Важным пунктом было, разумеется, болезненное расставание.

Но сейчас люди из прошлого настойчиво пытаются напомнить о себе.
---
От F Mark <ХХХ@yandex.ru>
кому alabaster vietnam <ХХХ>
дата 8 марта 2011 г. 15:42
тема Re: No subject

Скрыть подробные сведения 8 марта (1 день назад)

боже
я просто не могу
я пытаюсь начать хоть какое-то подобие отношений.
а вижу везде тебя
черт
я же даже не видел тебя
черт
я пытаюсь забыть. не писать тебе. но я так больше не могу. люблю.
---
БЛЯДЬ, ЗА ЧТО МНЕ ЭТО?
ЗАЧЕМ МНЕ НАХУЙ ЭТО?
---
от alabaster vietnam <ХХХ>
кому F Mark
дата 9 марта 2011 г. 12:32
тема Re: No subject

Скрыть подробные сведения 12:32 (4 ч. назад)

Ты убиваешь и себя и меня.Придумал себе образ и влюбился в
него.Проснись,пока не поздно.Я уже начала новую жизнь,попробуй и
ты.Все получится.
---

Вы убиваете меня, Боже, пожалуйста, не надо.
НЕ НАДО ДАВАТЬ МНЕ ПУСТЫХ НАДЕЖД.
И ОН написал спустя 3 минуты после того, как я прочитала это.
За что мне это?
Я так не могу просто. Что за хуйню вы несете...

Я не могу жить с перекрытым кислородом.
Блядь.

13:31 

страх

we were exploding anyway
Губы складывают звуки в слова. В них - столько чувств, что я хочу просто сдохнуть. Но я продолжаю слушать, продолжаю разрывать свое никчемное сердце...
Пониженный гемоглобин. Следствие - бледность.
Знаешь, а ведь умирать в Альпах, когда мне будет 40+ лет - это же глупо! Это уже будет не красиво. Но раньше - слишком мало времени.
Что делать?

Не плачу. Мне так страшно. Я жила тобой, а теперь, спустя несколько лет, слезы не льются. Они закончились для тебя, наверное. Слишком много раз я рыдала часами, но после твоей смерти плакать я почти перестала.
Лишь из - за нескольких вещей я всегда буду ронять слезы. И ничто не изменит это... только, возможно, время.
Если я вспоминаю маму я плачу. Или если думаю о папе.

От этого больно. Так хочется вспомнить, прорыдаться и не вспоминать долго. Но не получается.
Я уничтожила своего бога, я не хочу носить креста, потому что это будет не правильно по отношению к нему...
Я уже отпустила.
Я прокляла.

А все проклятые мною умирают вскоре.
Умирают или уходят.

Необходимо следить за словами. СЛИШКОМ много совпадений. Я не хочу терять дорогих мне людей...
Но их и правда нет.
Я только сейчас это понимаю.
Те, с кем я была близка, просто использовали меня, а я, хотя и догадывалась, старалась не думать об этом.
Это не больно.
Я всегда знала и знаю, что буду одна. Но я боюсь одиночества, на самом деле.

Палка о двух концах.
Это конец, детки. Это конец для меня.
Нет никакого круга и снега больше, нет больше крови на коленках, нет перепутья.
Я в тупике.Я сама загнала себя туда.
И сколько не буду я пытаться царапать камень, ничего не выйдет...

16:14 

anthony

we were exploding anyway
Bloc Party – Where Is Home? (Burial remix)

Наивная, маленькая девочка. Попала в тупик, попала вновь.
Почему в тебе столько доверия к людям, которые тебе никем не приходятся?
Пропадаю и тону, утопаю и растворяюсь в воздухе.
Ничего не нужно.
Одиночество вьедается под кожу. Лишь твои глаза смотрят на меня. Мы ушли, мы покинули их.
Я смирилась, но ты еще нет. Тебе больно, да. Я вижу это. А мне все равно. Если ты останешься с ними, я не расстроюсь.
Мой путь уходит, ответвляется от вашего, а тебе с ними еще целый год...
Год.
38/19
Месяц? Чуть меньше...
Прощай, человек из моей мечты.

Странные сны, и вновь насилие. Странные сны, странные силы, цирк, бутики, белые парики, маленькие девочки...
Головокружение.
Неделю ходишь аки амеба. Кровь носом. Упадок сил. Апатия.
Ничего-не-хочется-не-можется.
21 <3.
И сразу ICQ разрывает.
Я так по вам скучаю.
АКМАААЛЬ.
Все при встрече? Нифига... Этому не бывать.

16/10
Через час убегать.


Шлю вам поцелуи, которые не стоят ничего.


Смирилась с болью. Тогда была холодная вода и горячее в руке. А ты обливала меня, унижала...
Смирилась.

Март поистине выдался рекордным.
-х людей. По сути у меня осталась лишь ты, зеленоглазая, и моя сестренка.
Плевать.

Когда-нибудь вы вырастете. Обязательно.
И ты, с глазами ореховыми.
И не будет 4 суток 12 часов.
НЕТ.


18:20 

we were exploding anyway
Massive Attack-Paradise Circus
Твое имя можно мурлыкать на все лады.
Теперь я хочу в Уфу. К тебе.
Трое... так мало. трое, а без меня двое.
-одиноко-
И не особенный я.И не чудесный.
слез нет.
again

21:22 

BR-5C

we were exploding anyway
Foals-What Remains

Пропитана запахом увлажняющего крема. Ловлю губами тополиный пух. Закрываюсь солнцезащитными очками. В руке бирюза.
На плечах царапины, руки искусаны комарами.
Шмыгаю носом. Кашляю.

Столько событий. И я даже не хочу углубляться в них.
Просто очень больно.
Просто очень радостно.
Просто я скучаю.

alabaster (21:15:10 31/05/2011)
скучаю по тебе безумно


Я хочу свинца в легкие. Хрипеть ядом, задыхаться.
Экзамены... готовься, глупая!
Немощно - беспомощно.
Почему так все?
ПОЧЕМУ ТЫ ТАК СО МНОЙ?
Я хочу закричать вам в ваши лица, я хочу спросить у вас.
ПОЧЕМУ?
Почему вы меня оставили!?

Я не услышу ответа. И я не упаду вам на колени.
НЕТ.

Еще два экзамена.
Еще два - я люблю уже этот дизель с лаймом. От него хорошо.
Пати на балконе. Старые песни, знакомые речетативы.
Голыми спать. Прижиматься, чувствовать тепло. И хотя оно приятно... оно не от того, от кого так хочется его.

Клубничный ароматизатор в роли внешнего раздражителя. Химикаты по крови. Обычная жизнь.

Сейчас я хочу сдать все экзамены на хорошие оценки и поступить.
Все.
Ради этого я готова даже забыть о боли. Переживу.
Только не пишите мне... Те, чьи номера на +79...
Все кто нужен мне давно в телефонной книге.
Дышу. Я дышу. Все будет хорошо, я верю в это.
Лишь бы не встретить твои глаза, ореховоглазый...

@настроение: бамбук

14:40 

No

we were exploding anyway
Moby-Sevastopol

Вот все и закончилось.
Последний звонок прошел, оставляя после себя чувство удовлетворенности. Мне было сказано много комплиментов, и это радует.
Выпускной прошел помпезно-роскошно-гламурно-шикарно. Слов не хватает описать это. Чувствовала себя гламурной кисой, звезды нашей поп - эстрады ( ну а что поделать, я плясала под Лазарева!), Golden Palace со своем обилием дорогого убранства, отличная музыка и еда. Все было замечательно, лучше, чем можно было себе представить.

Следующая неделя будет насыщеннной.
Удачи мне.

00:00 

That gilrs like you

we were exploding anyway

Нет, это не неудачи. Просто я слишком понадеялась на свои силы.
Последний месяц лета уже вступил в свои права, принося с собой резкую смену погоды. Неистовая жара сменилась осенней прохладой.
Да, лето спешит к своему апогею и осознать это - как удар под дых де - факто.
Не знаю, совершенно не знаю, чем буду занимать себя весь год.
Ничего уже не хочется. Почувствовать свою немощность, удостовериться в незнании... хватило.
Да, мне неприятно, да, больно... но.
Я, наверное, заслужила очередного пинка в этой жизни.

Три месяца.
Мое пурпурное счастье.
Мой маленький мир.
Моя жизнь.
Сжимающее сердце, распускающее бутон сладостных эмоций чувство. Ненавязчивая нега, нежность шелка, сладость страсти.
Пылко, жарко, невозможно больно, и контраст - томный взгляд, непроизвольный стон.
Я падаю в ноги, рассыпаясь в восхищенных вздохах. Ты прекрасен, невозможно прекрасен.
Я падаю на колени, меня поднимают, вздергивают - не достойны мы сего - и топят любовью.
Я знаю имя.
Я вижу во снах.
Я задыхаюсь.
От нежности.
К тебе.

Три месяца - как три вечности.
Что было бы без тебя?
"Нормально".
Пустота, отдающая гулом в ушах. Вакуум, закупоривающий легкие.
Я буду рядом.
Я Люблю. Я Дышу.


@настроение: сгорая на отголосках осени

15:08 

Границы

we were exploding anyway
Параллельные линии, сухость почв, больные губы, несправедливость, ложь. Разные лица, спертый воздух, обрыв нити, как самого важного кабеля. Того, что питает изнутри. Но источник иссыхается, а требуется больше и больше... На четвереньках, к тебе, не смотря в глаза - стыдно. Просить, молить, пожалуйста...
Даешь. Отдаешь то, что мне так нужно. Оголодал, хватаешь, впиваешься, дрожишь от наслаждения, но этого мало.
Прошу, еще!
Усмешка, взгляд теплый, прожигающий насквозь. Дрожь - возбуждение, дрожь - желание.
Уходишь, бросая, оставляя непоправимое чувство недо. Недосказанности, незавершенности.
Надоело скулить, это так низко, так мерзко.
Сухо. Губы трескаются. Безслезно. Безэмоционально. Без.
"Игнорируешь?"
"Конечно".
Гулко, больно, в других руках, в родных, в нужных, просить - дают, но просить стыдно. Мерзкая сошка.
Изгиб бледнокожей, тощее тельце, ребра торчат, чувствительность превышена. И вновь та святая дрожь, что прошивает от макушки до самых кончиков пальцев ног.
О, Господи, да!
Безликая рапсодия, поэма, подверженный, униженный, анафема. Ненужный, низкий, пьяный, шальной, и такой маленький - маленький, что тошнит.
Ха - как предсмертный стон, а ты скулишь и просишь меня.
Удар по щеке, удар от предательства, обида, как эфемерность мыслей. Сами придумали боль. Сами болеем ею.
Не прощу попрошайничества, твою низость.
Ну же! будь, черт возьми, гордым! Опусти ты в дерьмо, даставь плакать и молить, заставь, твою мать, сделай больно! Чего ты ждешь?
Хлесткие удары по угловатым лопаткам. По тощим бокам.
WHO IS YOUR DADDY?
Be mine.
Грех. Нам не откупиться от него, mon pauvre cheri.
Mine. Yours.

VIETNAM

главная